FELIZ CUMPLEAÑOS CATHY!!!

FELICIDADES AMIGA CATHY!!!

ESPERO QUE TE LA PASES DE MARAVILLA A LADO DE TU FAMILIA Y DE TODA LA GENTE QUE TE QUIERE... COMO QUISIERA ESTAR A TU LADO PARA DARTE UN FUERTE ABRAZO (CREO QUE AMBAS LO NECESITAMOS). PERO AUNQUE ESTE MUY LEJOS DE TI RECIBE MI MAS GRANDE FELICITACIÓN!!!

TE QUIERO MUCHO Y GRACIAS POR ESTAR EN MI VIDA!!!!

Auxilio!!!

Yo no sé por que no ocupo este sitio para lo que dije que lo ocuparia!!!

Aveces me siento triste y nadie lo comprende!!

Aveces me siento insegura y no encuentro quien me un abrazo!!!

Odio que mi felicidad dependa de otras personas y de circunstancias que no puedo controlar!!!

Quién sabe ser feliz asi, sin ver a nadie, sin que los comentarios y acciones de los demás no lastimen tu autoestima ... Tu sabes!!! Enseñame como?

Quiero sacar coraje para poder dejar atras a las personas que me nunca van a cambiar y sus acciones me lastiman!!!

ME GUSTA SER MUJER!!!

Me gusta ser mujer. Me gusta mirarme al espejo y verme fuerte, guapa, sana e ingeniosa.

Me encanta ser femenina, ser también sensible e inteligente, descubrir las cualidades de mi cuerpo y aprovechar sus encantos. Me gusta que me miren, que mi escote porte una delantera más imponente que la de la selección brasileira, que mis jeans provoquen más paradas que un portero argentino y que eso en nada demerite mi relación con las ideas.

Me gusta gustar y ser deseada. Me gusta jugar con mis sonrisas, con mis miradas, con el movimiento de mi cadera, pero me gusta también saber que tengo en el don de la fertilidad y que mi cuerpo está diseñado lo mismo para amar que para cargar vida.

Me gusta ser mujer porque hay prejuicios que no me inhiben. Porque puedo expresar mi feminidad con mi cuerpo, pintarme el cabello como se me dé la gana, maquillarme, vestir lencería provocativa, o montarme en zapatos altos, de esos que hacen que unas pantorrillas se antojen como collar. Me gusta ser mujer, porque aunque yo no lo haga, tengo el derecho de llorar desconsolada igual porque unas zapatillas que compré ya no me gustaron que por lo indignante de las muertes en Chihuahua.

Me gusta ser mujer porque no me pienso mejor ni peor que un hombre, sino porque me sé no su contra, sino su amiga, su compañera, su cómplice, su igual. Me gusta saber que puedo salir adelante y que puedo hacer las mismas cosas que ellos, pero embellecerlas por el simple hecho de que las hago yo. Me gusta saber que puedo ejercer el poder, desde una oficina, desde una tribuna, desde una cocina, desde una cama o desde cualquier parte. Que vivo en un mundo en el que las igualdades se conquistan, en que con los ovarios bien puestos, nadie nos gana sólo por traer colgando productos de Bachoco.

Me gusta ser mujer porque estoy viviendo un tiempo en el que el feminismo todopoderoso sea sustituido por un humanismo entre iguales. Me gusta ser mujer porque vivo una realidad distinta a la de muchas que todavía sufren discriminación, violencia, abusos. Me gusta ser mujer porque puedo hacer algo por ellas, aunque sea, reconocerlas y gritar que sólo estaremos de verdad mejor cuando todas las niñas, jovencitas y mujeres puedan pararse, mirar al frente y decir, con una sonrisa en los labios "Me gusta ser mujer".

CAMPAÑA LIBRERIA GANDHI:

Resuelve este test
en dos minutos

Di dos marcas de cigarrillos

(no se vale Marlboro y Raleigh)

Di dos marcas de cerveza

(no se vale Corona ni Sol)

Di dos marcas de coche

(si se puede Ford y Chevrolet)

Di dos marcas de condones

(muy bien, muy bien)

Di el nombre

de los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta.

(de qué te ríes? Dilo !)

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ajaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

¡A ver si dejamos
de fumar, beber y coger
y nos ponemos a leer!

GANDHI

DORMIR!!!! Por Gaby Vargas.

Dormir... qué delicia.

Nunca apreciamos esta maravilla,
hasta que un día...¡horror! no podemos conciliar el sueño. Nunca se me habría ocurrido relacionar las horas de
sueño con el peso, sin embargo, es definitivo. Si duermes
ocho horas diarias, pierdes peso. ¿Cómo la ves?

La mayoría manejamos un circo de cinco pistas; éste es
el estilo de vida del siglo 21, lo cual resulta en déficit de sueño.

Esto nos lleva a engordar y envejecer más
rápido.

Sabemos que miles de cosas fundamentales en nuestro organismo se reparan mientras dormimos. Sin embargo, esto
sucede sólo si nos acostamos temprano,entre 9:00 y 10:00
p.m. Sí, ya sé, ¡nadie se acuesta a esa hora! Bueno, pues ésa es una de las razones por las que tenemos mil achaques.
Somos un país de desvelados. Es asombrosa la cantidad de gente que se engancha en internet o apaga la televisión pasada la medianoche, para al día siguiente con trabajos

salir junto con el sol, gateando de la cama.

Uno de mis propósitos de este año es llevar una vida más ordenada. Por lo que investigo estos temas y me doy cuenta de la cantidad de cosas que ignoro. Por ello comparto
contigo, querido lector, querida lectora, la información que a mí me parece relevante y básica. De acuerdo con las
estadísticas, los desvelados consumen un 15 por ciento más
de alimentos que los que duermen ocho horas. Como al día
siguiente se sienten cansados, buscan comida
'reconfortante' alta en azúcares y carbohidratos,

léanse donas, chocolates, galletas y demás, para conseguir energía.. Además, el cuerpo resiente la fatiga, y piensa
'Crisis a la vista'.

Entonces, comienza a almacenar
grasa, por si acaso se necesita.
¡No sólo eso! Investigadores de la Universidad de Chicago afirman que,

con la falta de sueño, por lo menos
diez hormonas se desestabilizan; no sólo dejamos de
producir melatonina, el mejor antioxidante (menos melatonina, más radicales libres, igual a envejecer más rápido),

sino que se afecta el apetito, la fertilidad, la
salud del cerebro y del corazón.

Impide también la carga
de la hormona de crecimiento necesaria para promover la creación de músculo y reducir la grasa.

Entonces, la
persona se hace bofa... sí, ¡flácida! Por si fuera poco,
la falta de sueño deprime el sistema inmunológico y eleva
los niveles de cortisol (la hormona del estrés),en lugar de bajarlos como debería.

Si dormimos menos de ocho horas,
al cuerpo simplemente no le alcanza el tiempo. ¿Te has
Despertado cansada y con la sensación de continuar con
varios pisos apagados?
Cuando dormimos ocho horas, nuestra energía y vitalidad
aumentan; se quita esa nube de la mente que nos impide
pensar con claridad.

Los niveles de insulina bajan y, sobre
todo, ¡perdemos peso! Es importante dormir con el cuarto
totalmente oscuro. Aun la lucecita más pequeña impide que
el cortisol baje.

Así que, o cómprate un antifaz tipo diva de Hollywood, o
tapa con una cinta adhesiva la luz del teléfono,
computadora o despertador. Al respecto, fueron increíbles
los resultados de un estudio en el que pusieron a personas a
dormir en un cuarto totalmente oscuro, con excepción de una
mini luz que se les colocó debajo de las rodillas: el
cortisol no bajó.
Para dormir bien, es fundamental el nivel en que se
encuentren tus hormonas. Revisa cómo están, en especial si
eres mujer. Con frecuencia, un desajuste en ellas o mucho
estrés son la causa de no poder tener un sueño de calidad.
Te invito a que también te propongas ordenar tu vida y
trates de apagar la luz, máximo a las 10:00 p.m. Todo tu
cuerpo te lo va a agradecer, porque dormir además de
sano... es una delicia.

NUEVO ELEMENTO EN LA TABLA PERIÓDICA: MUJER

Nuevo elemento de la tabla periódica

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...

3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.
Por favor, distribución a este documento, por su alto valor científico.

Gracias Néstor

MI ANGEL

MI HIJA LA PEQUE TIENE 4 AÑOS Y TIENE UN ANGEL INMENSO... ME ENSEÑA MUCHAS COSAS.

PEQUE: TOMA MAMÁ ESTE ANGEL PARA QUE TE CUIDE... (UNA IMAGEN DE UN SANTO QUE QUIEN SABE DE DONDE LA SACO)

YO: NO, DEJALA POR AHI... (YO EN LA LOCA CORRIENDO QUE SE ME HACIA TARDE).

PEQUE: TOMA MAMÁ METELA EN TU BOLSA Y TE VA A CUIDAR...

CUANDO VOLTEO VI LA IMAGEN DE UN SANTO Y ME CONMOVIO MUCHO.

YO: GRACIAS MI AMOR... (AHORITA LA ESTAMPITA ESTA EN MI BOLSA)

2o. CASO.

SALIENDO DE MI CASA... TARDISIMO COMO SIEMPRE.

PEQUE: MAMÁ QUE BONITO DIA ES HOY!!!

YO:¿?

PEQUE: MIRA MAMÁ EL CIELO ESTA BONITO!!!

VOLTEO AL CIELO Y VEO UN AZUL HERMOSO CON UN SOL RESPLANDECIENTE QUE YA TENIA MUCHO TIEMPO QUE LO VEIA ASI... VOLTEO Y

YO: SI MI AMOR.... SERA UN DIA HERMOSO!!!

PASA UN SEÑOR Y PEQUE LE DICE: SEÑOR QUE BONITO DIA ES HOY!!!

EL SEÑOR VE AL CIELO Y ASOMBRADO LE DICE: QUE ANGEL TAN GRANDE TIENES PEQUEÑA!!!

VITACORA ROSTRO

SIGO CON ESTO DE MI ROSTRO:

DIA 4 Y 5: HAY ALGUNOS GRANOS QUE SIGUEN AHI.... PERO MI CARA ESTA DESCANSADA.

ESPERO HACERME UN PEELING NATURAL PARA MIS MARCAS DE ACNE... UNA AMIGA DE YOUTUBE NOS COMPARTE MASCARILLAS Y REMEDIOS NATURALES PARA NUESTRO CUERPO, CARA, COMIDA, ETC.... SI PUEDES ECHALE UN VISTAZO...

GRACIAS GIJIFACIALSMAKEUP

VITACORA CARA

ULTIMAMENTE ME HE DESCUIDADO MUCHO.... Y HOY EMPEZARE A REENCONTRARME Y A CUIDAR MI CUERPO QUE ME EXIGE ATENCIÓN...

PRIMERO SERA LA VITACORA DE MI ROSTRO:
TENGO MUCHOS GRANOS Y TENGO LA MAÑA DE ESTARLOS PELLIZCANDO, YA SE IMAGINARAN COMO TRAIGO LA CARA LLENA DE GRANOS Y CICATRICES, ADEMÁS DE QUE NO HE PODIDO ENCONTRAR UNA BUENA CREMA HIDRANTE, LA SIENTO MUY RESECA.... BUUU.

DIA 1.-
EMPECE HACIENDOME UNA EXFOLIACIÓN CON ACEITE DE OLIVA Y SAL...(COMO ARDE) ME PUSE UNA POMADITA CON ESENCIA DE ARBOL DE TÉ Y ACIDO SALICILICO Y UNA HUMECTANTE.... QUE RICO SE SIENTE.

RESULTADO: MI CARA AMANECIO DESCANSADA, CON LAS CICATRICES SONROJADAS Y LOS GRANOS UN POCO SECOS....

DIA 2.- ME HICE OTRA EXFOLIACIÓN CON ACEITE DE OLIVA Y SAL (ME VOLVIO A ARDER). ME PUSE DE NUEVO LA POMADITA MILAGROSA Y EN LOS GRANOS QUE SE RESISTIAN ME PUSE VASELINA CON POLVO DE AZUFRE...

RESULTADO: MI CARA AMENECIO SUPER DESCANSADA LAS CICATRICES YA NO ESTÁN TAN ROJAS Y LOS GRANOS SE SECARON.... SOLO QUEDAN LO MÁS GRANDES.....

TENGO QUE QUITARME LA MANIA DE ESTAR AGARRANDO MI CARA... ALGUIEN SABE QUE HACER....

CONTINUARA...

Encontre este Cuestionario, en un blog que sigo y me gustaron muchas preguntas asi que decidi contestarlas, si quieres puedes copiarlo y asi nos conocemos mejor. Gracias Lilith

1.¿Tienes un diario?

No. Por eso abri este Blog para que sea mi diario, donde escriba lo que siento, lo que amo, lo que me duele, lo que quiero...

2.¿Crees en el amor?

Creo en el amor, pero ya no creo en los hombres...
Creo en el amor de mis hijas, en el amor de mi madre y el amor de mi gato.... jejeje

3..¿Sabes cocinar?

Si, pero no me gusta. Aunque lo hago muy bien.

4.¿Te quieres casar?

Chin... por que no me preguntaron eso hace años... ubiera respondido que no, pero lamentablemente uno no sabe a lo que te metes cuando te casas, hasta que te casas.... ubiera preferido no casarme.

5.¿Te gustan las tormentas?

Me encantan, inspiran a muchas cosas. Siempre y cuando no estes en la calle toda empapada, con prisas y que este todo inundado...

6.¿Podrías comer un gusano?

Vivo en México, aquí hay lugares donde se comen en tacos.

7.¿Te concideras pijo?

Pijo: Hijo de papi, consentido, Junior....

No me considero pijo.

8.¿Perdonarias una infidelidad?

Lamentablemente ya perdone una. Tal vez por pendeja, tal vez por amor, pero lo hice. Lo peor es que ya nada es igual, es peor perdonarla que no perdonarla.

9.¿Aprendiste a andar en bici?

Si, en una bici que mis papas nos compraron a mis hermanos y a mi, tenia que hacer fila para usarla y aprendi con mucho miedo... ahora quiero mi bici

10.¿Te has quedado dormido en publico?

Siiii.... en los autobuses cuando salimos de paseo, ronco y tiro baba...

11.¿Te atreves a cantar en un karaoke?

Tal vez con unos tequilas encima, para agarrar valor.

12.¿Podrías ser vegetariano?

No, no podría me encanta la carne.

13.¿Te has pasado una noche bailando sin parar?

Sii... me encanta bailar aunque ya no lo hago mucho.

14.¿Haz perdido alguna vez tus llaves?

Si una vez y es horrible quedarte afuera, nunca las encontre y tuve que esperar a mi marido que llegara de trabajar para que me abriera.

15.¿Eres de los que les gusta la coca-cola?

Me encanta, aunque procuro no tomarla, cuando lo hago lo disfruto mucho.

16.¿Tienes licencia de conducir?

No, y pronto la tramitare.

17.¿Te gustaría saber el día de tu muerte?

No, es mejor esperarla sorpresivamente.

18¿Te has subido a un helicóptero?

No

19.¿Podrías matar a alguien?

No.... no puedo matar ni a un insecto, pienso en su familia jajaja.

20.¿Aprendiste a nadar?

Nooooo, nunca es tarde para aprender.

21.¿Te gustaría tener un pene/unos pechos mas grandes?

Un pene? aveces cuando estoy en mis dias.
Unos pechos más grandes? siiiiii, en unos años me aumentare el busto.

22.¿Roncas?

Según mi esposo siiiii.

23¿¿Lloraste con Titanic?

Siiii, y con Toy Story 3 ahhhh (estaba en mi sindrome pre-mestrual)

24.¿Te has emborrachado alguna vez?

Nunca, y espero no hacerlo.

25.¿Olvidaste el cumpleaños de alguien querido?

Antes si... ahora tengo mi recordario que me avisa un dia antes para evitar estos olvidos.

26.¿Te has quedado en blanco en un examen?

Noooo....

27.¿Has viajado en un barco?

Un ferri cuenta?

28.¿Te han robado la cartera?

Noooo, hace poco estuvieron a punto de asaltarme pero estaba un angel por ahi que me cuido.... que miedo.

29.¿has pasado una noche en un calabozo?

NOOOO

30.¿Has dado o recibido una patada en los huevos?

NOOO

31.¿Te has desmayado alguna vez?

NOOOO

32.¿Te fuiste sin pagar de algún bar o restaurante?

NOOOO

33.¿Has escrito cartas de amor?

Siii muchas, ultimame ya no tengo tanta inspiración, retomare ese detalle que tenia con los demás.

34.¿Pagarías por sexo?

No sé. Igual y si.

35.¿Morirías por amor?

Siiii, por mis hijas y mi madre si lo haria, por un hombre no.

FELIZ CUMPLEAÑOS CATHY!!!

AMIGA:
ESPERO QUE TENGAS UN DIA MARAVILLOSO!!!

RODEADA DE TUS SERES QUERIDOS, Y QUE SIEMPRE ESTES LLENA DE ESA BUENA VIBRA QUE NOS CONTAGIAS....

MUCHAS FELICIDADES CATHY!!!

TOY STORY 3!!!

Este Blog no hace reseñas de peliculas... a eso no se dedica.

Pero esta pelicula realmente me gusto mucho que no podia dejarla sin su merecino homenaje a la historia, a los personajes, a pixar...

Cuando en los 90's estas peliculas estuvieron de moda simplemente me enamore de la historia, no se a quien se le ocurren tantas cosas para plasmarlas en una pelicula.... que me lo presenten.

Tuvimos que esperar 11 años para que saliera la tercera parte, que bárbaridad como pasa el tiempo, y no me canso de ver estas peliculas, me sigo riendo, en mi vocabulario se quedaron frases como "hasta el infinito y más allá", o "nos has salvado estamos agradecidos" o "corre como el viento tiro al blanco" jajaja asi como otras frases de otras pelis de chamacos.

Pero TOY STORY 3, simplemente es la perfecta culminación de una exelente historia, como llore, rei, me emocione... y mi hija la peque ni se diga.

Hay varias cosas que simplemente me encantaron, podria decir que todo pero sere más específica:

- Los colores, los fondos, los detalles.... Gracias Pixar.
- La manera que nos presentan como va creciendo Andy.
-La Carita de Boni emana una ternura lindisima.
-Los soldados y su forma de hablar.
-El perro de Andy que no lo olvidaron y como esta gordo y canoso.
-Los chicharos de Boni.... ya le dije a mi hija que le conseguire unos... nos traen recuerdos los chicharos...sobre todo a ella.
-Lo ingenioso de la huida de la guardería... como misión imposible,
-El Buzz Españolado, lo más divertido de la pelicula.
-Buddy sigue siendo el heroe de esta historia, muy inteligente, muy audaz.
-La escena del basurero ahhh muy emotiva, pero sabia que los rescatarian los marcianitos por que cuando llegaron vieron a "la garra", apesar de que el camión se los llevo, sabia iban directo a "la garra"
-La historia de Ken y Barbi... apesar de que Ken parecia Gay con tanta ropa, con tanto glamour... no deja de verse guapo.
- y por último Cuando Andy se despide de sus juguetes, la manera en que va presentandole a Boni cada uno de ellos, pero sobre todo cuando ve a Buddy ahhh!!! todo el cine llorando....

Lo que no me gusto:

-El oso maloso, sabia que tenia que haber un malo en la historia, pero por que nos torturan asi.
-Al Final yo esperaba la famosisima canción "yo soy tu amigo fiel" pero nos torturaron con la nueva versión de Aleks Syntek que le hizo "arreglos" a la canción.... wuaa la echarona perder....


Si no la has visto, no sabes de lo que te has perdido.

LO QUE SUEÑO....

ULTIMAMENTE HE SOÑADO MUCHO..... COSAS FEAS Y COSAS MUUUUY AGRADABLES.

COSAS FEAS:
SOÑE QUE SE PERDIA UNA VECINITA (DE 6 AÑOS) Y LA ENCONTRAN MUERTA 3 DIAS DESPUES CERCA DE SU CASA, UN DROGADICTO SE LA HABIA ROBADO Y LA HABIA VIOLADO TODO EL TIEMPO... ENTREGABAN EL CUERPESITO TODO GOLPEADO Y CON LA VAGINA TODA DESTROZADA, QUE HORROR, RECUERDO TODO.

COSAS MUUUY AGRADABLES:
SOÑE CON MI EX.... AHHH MI GRAN AMOR, SOÑE QUE ME AMABA COMO CUANDO FUIMOS NOVIOS, QUE ME BESABA Y ME ABRAZABA CON MUCHA TERNURA, RECUERDO QUE HICIMOS EL AMOR EXQUISITO... TODO EN UN SUEÑO!!!

AHHH!!!

DEFINITIVAMENTE HOY IRE AL ZUMBA PARA ACABAR AGOTADA, YA QUE POR PROBLEMAS MAYORES ESTOY SEPARADA DE MI ESPOSO Y NO ESTA EN LA CASA COMO PARA QUE RINDIERA EN UNA NOCHE DE SEXO DESENFRENADO Y ASI NO SOÑAR PERO ESA ES OTRA HISTORIA...

HOY NO QUIERO SOÑAR Y DESPERTAR AGUSTIADA O SUSPIRAR POR BELLOS RECUERDOS...

Y TU QUE HAS SOÑADO ULTIMAMENTE

LAS VENTAJAS DE SER MUJER!!!

1.- No nos quedamos calvas.

2.- Tenemos un día internacional y otro nacional.

3.- Nos podemos sentar de piernas cruzadas sin dolor.

4.- Podemos usar tanto color rosado como azul.

5.- Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.

6.- Tenemos prioridad en los naufragios.

7.- Una huelga de sexo consigue cualquier cosa.

8.- Somos los primeros rehenes en ser liberados.

9.- La edad no disminuye nuestro desempeño sexual.

10.- Podemos excitarnos sin que nadie lo note.

11.- Podemos hacer el amor cuantas veces por día queramos.

12.-Si somos traicionadas somos víctimas.

13.- Si traicionamos ellos son los cornudos.

14.- Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas lesbianas.

15.- Podemos prestar atención a varias cosas a la vez.

16.-Mujer de embajador, es Embajadora. Marido de Embajadora, que es?

17.-Mujer de Presidente es la Primera Dama; Marido de Presidenta, qué es?

18.-Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras;

19.- Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es ma.ricón.

Y POR ÚLTIMO:

20.- Hacemos toooodo lo que el hombre hace ...Y CON TACONES ALTOS CARAJO, ADEMAS DE SER HERMOSAS!!!!!!

POR QUE LAS MUJERES NO VAMOS SOLAS AL BAÑO.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía:

"Nunca, nunca te sientes en un baño público”

Y luego te mostraba 'la posición' de karateca, consiste en balancearte sobre el inodoro una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestra miona vida.

Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está hasta la madre y a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.

Así que te resignas a esperar, sonriendo hipócritamente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el hígado, en la posición oficial de "me estoy meando''...pendejas

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con “la nenita que no se puede aguantar más”.Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. ¡¡¡¡¡ Todos están ocupados!!!!!

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el cabrón picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...al fin llegaste y estás ahí.

Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de pinché porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de chingaderitas que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh!!! La mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías

¡¡¡Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh!!! por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!! Así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy!!!...!

El rollo esta vacío...!(siempre), ¡¡¡ chingada, me lleva... Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso hay que soltar la pinche puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! Ahí das por hecho que todas las pendejas mionas que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de pilón el pedo que se te salió por el esfuerzo al agacharte

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, " Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí”. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡sobretodo!!! Muy importante.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame" para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manos en tus propias nalgas, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste...tanto? Pregunta el muuuy estúpido. '¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!

Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la puta dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!.....

Y Para los hombres que siempre preguntan Mijita:

¿Por qué te tardaste tanto en el baño?

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

ALGUN INTERESADO FAVOR DE ANOTARSE.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los exámenes los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo

Módulo 1: Curso Obligatorio.

1) Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2) Mi mujer NO es mi madre (3500 horas).

3) Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: Vida de a dos.

1) Tener niños sin volverse celoso (50 horas).

2) Dejar de decir estupideces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).

3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

4) No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en grupo.

5) Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).

6) Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).

7) Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

Módulo 3: Tiempo libre.

1) Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

2) Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)

Módulo 4: Curso de cocina.

Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido OFF = apagado.

Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO

Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.

TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: Los riesgos de llenar la Hielera y su transporte al congelador (demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplegía (prácticas en laboratorio).

TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.

TEMA 6: El rollo de papel higiénico: '¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?' (Exposiciones sobre el tema de una generación espontánea).

TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Tele conferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).

TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La Lavadora, ese gran misterio de la casa.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de músico-terapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?

TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? ejercicios dirigidos por David Copperfield).

TEMA 15: Análisis profundo de las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

SUTILES DIFERENCIAS ENTRE EL BAÑO DE UN HOMBRE Y EL DE UNA MUJER

EL BAÑO DE LA MUJER.

*Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

*Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.

*Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.

*Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.

*Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).

*Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.

*Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.

*Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.

*Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.

*Regresa a su habitación con su bata larga.

*Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.

*Se pasa una hora y media vistiéndose.

EL BAÑO DEL HOMBRE.

*Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.

*Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pene y hace un sonido como de elefante.

*Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.

*Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.

*Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'.

*Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.

*Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).

*Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre.

*Se sale de la regadera y se medio seca.

*Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.

*Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pene y vuelve a hacer un sonido como de elefante.

*Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

PARA EL ESTRES!!!

Este es un homenaje a todos los amigos que como yo, de vez en cuando se estresan.

A veces, la presión es tanta... las horas no pasan... las cosas no van... Parece que el mundo conspira contra ti... ¿Sabes cuál es la solución?

¡Haz como que no va contigo!

¡Disfruta!

¡Hazte el desentendido!

¡No escuches a los pesimistas que te hacen sentir deprimido!

¡Disfrázate!

¡No des demasiada importancia a las cosas!

¡Haz algo que te guste!

¡Despreocúpate!

¡Se un poco más cariñoso!

¡Tómate el tiempo necesario para hacer las cosas que te gustan!

¡Ríete de los inconvenientes!

¡Deja de lado el miedo y.... se un poco ridículo!

¡Lucha por la perfección.. ...pero sin desgastarte por alcanzarla!

La vida no es más divertida porque no dejamos que lo sea.. ..así que, haz que lo sea

Y lo más importante: ¡La vida no acaba hoy.. ni empieza mañana...¡¡No para!!

"Cada minuto estresado, es tiempo perdido"

Por eso, te deseo:

¡¡ Un poco de locura y un poco de imaginación para poder ver la vida mejor de lo que a veces es !!

SERÁ SABIA LA DESICIÓN DE CASARSE?

Cuando estás parada frente al altar, con tu futuro esposo, atras todos tus familiares y amigos, Nunca te entró la duda de:

¿Será está una buena desición?

Sólo tienes que decir que si, al fin y al cabo ya todo está pagado, o por lo menos ya están endrogados hasta el año 2058.

Pero será acaso una sabia desición. Después de 11 años de matrimonio, muchos altibajos, discusiones, peleas, infidelidades. Me hago ahora esta pregunta

¿Habrá sido una sabia desición?

Pero está vida es unica y no somos capaces de escuchar a nuestras madres, abuelas, tias, parientes, etc, etc, decir "no te cases", no podemos darnos cuenta de que el matrimonio tiene más contras que cosas positivas.

La desición de casarte la tomas enamorada, creo que debes de estarlo, si no como aceptas a un hombre que ronca, que no le atina al inodoro, que se pierde con el futball, que babea cada que ve una mujer bonita, lamentablemente el amor se estanca (como la arena en un vaso de agua) pero cuando eso pasa, ya tienes hijos, y es más díficil una separación (piensas en los hijos)...

Que nos queda? despertar junto a un hombre que te puso los cuernos con una tipa, que conocio mientras tu atendias la casa o cuidabas a tus hijos, donde quedan tus sueños, tus ideales. Aunque termines tu carrera y trabajes muchos de tus sueños quedaron solo en eso, en sueños, que abandonaste por cumplir la tarea de esposa, madre, amante y apesar de tu esfuerzo, tu esposo te engaña. En mi caso a pesar del engaño sigo amando a este Hombre, sigo admirandolo, sigue haciendo reir, me sigue encanto su aroma, su forma de ser, su personalidad, me encantan sus manos, aaaah!!.

Por que me pasa esto a mi seré anormal, no tendre autoestima.

Esto paso hace 2 años y aún duele mucho.

SIN GANAS!!!

ULTIMAMENTE HE ANDADO "SIN GANAS" DE HACER NADA....

-NO TENGO GANAS DE ESCRIBIR EN MI BLOG...
-NO TENGO GANAS DE TERMINAR MI TESIS
-NO TENGO GANAS DE IR AL ZUMBA...
-NO TENGO GANAS DE VENIR A TRABAJAR...
-NO TEGNO GANAS DE NADA....

QUE ME PASA, ESTO ES NORMAL DESPUES DE LOS 30... QUE ALGUIEN ME DIGA.

DONDE SE FUERON TODAS MIS FUERZAS...